Chistes Adultos, Solo Chistes Para Adultos
Chistes Adultos: Una Advertencia
Estos chistes adultos hemos decidido reservarlos, precisamente porque son unos "chistes para adultos", no para niños.
Los chistes adultos utilizan la más fuerte expresión urbana en la utilización aceptable y común del idioma español. ¡Para qué joderse con muchas explicaciones!
La mera verdad es que son mariconadas modernas en función de leyes. Porque dentro del Internet Usted encuentra toda esa basura pornográfica en cantidades inimaginables que seguro estoy, si usted es padre responsable, no desearía que sus hijos menores tuviesen acceso a ella...¿No es así?
Chistes adultos, cuentas claras amistades duraderas.
Pues bien, entendidos en el asunto. Estamos de acuerdo. No debemos de permitir a los menores de edad tener acceso a esta sección. Me parece correcto y es una buena desición.
No porque no sepan qué es culo. No lo sabrían si nunca se lo hubiesen aseado. Yo creo sin ninguna duda, que por el excesivo uso de dicha palabra todos los menores de edad saben que es lo mismo que trasero y cuál es su función específica.
Pero, no nos engañemos, si fuesen mis hijos o sus hijos, a mi si me importaría que no leyeran estas expresiones, porque lo digo claro, aunque vengan revestidas dentro de chistes adultos siguen siendo muy fuertes para ser de utilización común dentro del hogar. ¡Jah!, ¿Pero que los escuchara en la escuela?
Dame Chistes Adultos y... ¡Ya Déjate de Pajas!
Farmacéutica
Un vendedor farmacéutico llega a un pueblo, busca la farmacia, entra a la farmacia y el dueño de la farmacia se le queda viendo fijamente y le dice:
Disculpe, ¿Usted es de apellido Rosales?
Si, señor, soy Rosales - contestó el vendedor - ¿Pero, como lo supo?
¡Ah, muchacho, es que sos igualito a don Remigio! - contestó el farmacéutico.
¿Y quién es ese don Remigio? - pregunta el vendedor.
Es el hombre más rico de la región y dueño de casi todo el pueblo. Deberías visitarlo. Te conviene.
El farmacéutico le da la dirección de la hacienda de los Rosales. Llega el muchacho a la hacienda y le dicen:
Pero, si eres Julián, ¡El hijo de mi primo Pancho! Muchacho, pasá adelante. Quédate con nosotros que te vamos a hacer una fiesta de bienvenida.
El vendedor es alojado en el cuarto de la abuela. Guarda las medicinas bajo llave para que no las toquen los niños, pero deja una caja de chocolates laxantes en la cabecera de la cama de la abuela. Y comienza la fiesta...
El vendedor se queda una semana con sus familiares. El Lunes siguiente prosigue su viaje. Estando ya lejos, se acuerda de la caja de chocolates laxantes y se dice:
Bueno, en el próximo viaje los reclamo.
Pasan dos semanas y el vendedor regresa a la hacienda. Al entrar al patio, mira a la abuela sentada en la letrina, con la puerta abierta.
¡Buenos días, abuela! ¿Cómo está?
Pero la abuela no le contesta. Extrañado entra a la casa y se encuentra a un primo al que pregunta:
Oíme primo, ¿Qué le pasa a la abuela que no me contestó el saludo? ¿Hice algo malo antes de irme?
¡No hombre! - contesta el primo - Si la abuela hace dos semanas que se murió por comerse tus chocolates.
Solo estamos esperando que termine de cagar para enterrarla.
Más de Adultos
Calentando los motores. Siempre aparecerá algo perdido en el último lugar en que buscamos. Pocos historiadores son más interesantes que sus relatos.
Pobrecito mi patrón…cree que el pobre soy yo.
¿Esos Son Tus Chistes Adultos?
Duendecito Pícaro
El tipo este ya tenía cuatro divorcios en su haber. Todas sus esposas lo abandonaban porque se orinaba en la cama. Un día visita a un Psicólogo. Este lo hipnotiza y le hace viajar mentalmente por toda su infancia. Al volver del trance hipnótico, el Psicólogo le dice:
¡Amigo, ya tengo la solución para su problema!
¿Y cuál es, doctor? - pregunta el paciente.
Mire, usted siempre se acuesta sin orinar. En medio del sueño le dan ganas de orinar, pero antes de despertarse le sale un duendecito que le pregunta:
¿ Oye, ya hiciste pipí? Como usted no puede mentir, usted siempre contesta que si, y el duendecito le ordena: ¡Pues, haz!
Así es como usted se orina todas las noches. La solución es orinar antes de acostarse y ya cuando le aparezca el duendecito, le dice que ya orinó y no tendrá más problemas.
El paciente paga la consulta y se va feliz a su casa. Por la noche, antes de acostarse, orina.
A medio sueño le aparece el duendecito y le pregunta: ¿Oye, ya hiciste pipí?
¡Siiiii! - contesta el paciente.
A lo que el duendecito responde:
Pero...¿Ya hiciste pupú?
Quiero Chistes para Adultos...de Verdad
Pelotudo y Haraganísimo
Un haragán, accidentalmente encontró la lámpara de Aladino y accidentalmente también la frotó. En ese momento le apareció el genio, quien dijo:
¡Ohhh! Mortal, me has librado de mi prisión de 700 siglos. Por eso, te concederé tres deseos. Pide lo que quieras.
El haragán viendo que era obligatorio pedir los tres deseos y para quitarse al genio de encima le dijo:
¡Ok! Pues, dame un caballo.
¿Un caballo? - contesta el genio - ¡Pero si yo te puedo dar haciendas completas!
Dame el caballo, y dejá de renegar - contestó el haragán.
El genio le concedió el deseo y le dijo al haragán:
¡Anda, amo, hacete millonario, pedime dinero, riquezas!
¡No! - contestó el haragán - Dame una escalera.
¡Puta!...¿Una escalera? ¡Si yo te puedo dar edificios completos! ¿Para qué una escalera? - dijo el genio asombrado.
Dame la escalera que te pedí y dejá de joder tanto - respondió el haragán.
El genio le concedió el deseo y le dijo:
Mirá, solo te queda un deseo hombre, hacéte millonario...¡Pedime riquezas! ¡Mujeres! ¡Pedime más, cosas de valor, mucho más!
¡No! - dijo el haragán - Dame una ardilla.
¡Puta hombre!...¡Que cagada!...¿Una ardilla?¿Estás fumado de mariguana o qué?
Mirá...dame la ardilla y punto...
El genio le concede la ardilla y apesarado, le dice al haragán:
Nunca me había encontrado a un hombre tan pendejo como vos. Decíme. ¿Para qué te sirve un caballo?
¡Ah!...Imagínate - contesta el haragán - De ahora en adelante, no tendré que caminar.
¡Puta!...¡Pues qué haragán sos! - contesta el genio -
Está bien, pero...¿Y la escalera...¿Para qué?
¡Ah!...Con la escalera me subo al caballo, así no tengo que brincar - contestó el haragán.
¡Puta, me convences, sos haragán de verdad!
Pero...¿Para qué putas es la ardilla? - preguntó el genio.
¡Ah!...¿La ardilla?...¡La ardilla me va a servir para que le haga "shshshsh" al caballo! - contestó el haragán.
¿Quién Me Pintó el Caballo?
Un vaquero en el Oeste, llega a un pueblo. Se dirige al bar, se baja del caballo blanco y resplandeciente, entra al bar, se toma un par de tragos y cuando sale, encuentra que a su caballo lo han pintado de verde.
Vuelve a entrar furioso al bar, y con las manos listas a empuñar la pistola, grita:
¿Quién putas fué el que me pintó el caballo de verde, ah?. A ver...¿Quién putas fué?...¡Contesten!
De repente, se levanta un tamaño hombrón con dos pistolas calibre 45 listas a disparar, que le contesta:
¡Fuí yo!...¿Y qué?
A lo que responde el otro:
¡Puta hermano! ¡Qué pijudo te quedó! ¿Porqué no me le das otra manito?
A Esto Llaman Chistes de Adultos...
Pesca Oportuna
Un rico hacendado a quien le gustaba mucho pescar en la laguna de su hacienda, se vá de viaje por el Japón y se compra una gran variedad de aparatos para la pesca, desde anzuelos, carnada, engañadores, hasta aparatos de video para revisar la laguna en busca de las mejores piezas.
Cuando llega a la hacienda con todos sus aparatos, quiso presumirle al mayordomo diciéndole:
Mañana prepárate que vamos a salir de pesca. Yo te voy a enseñar como se consigue buena pesca. ¿Oíste?
¡Ok!, Patrón. Mañana estaré listo, pero le aseguro que siempre voy a pescar más que usted, sin tantas papadas.
Al día siguiente, el hacendado monta en su carro todos sus aparatos. El mayordomo solo trae un puro y un palo de escoba.
¡Caramba! - dice el hacendado - ¿Y con qué vas a pescar?
Con el palo y el puro, patrón - contestó el hacendado.
Llegan a la laguna, el hacendado le dice al mayordomo que se aleje de él porque no desea que le espante la pesca.
El mayordomo se fué como a 100 metros del patrón. El patrón comenzó a preparar sus aparatos. No había terminado cuando ya el mayordomo traía la primera sarta de pescados.
¡Puta! - dijo el hacendado - Vos agarraste el mejor lugar, quedate aquí y yo me voy para allá.
Vaya pues - dijo el mayordomo y cambiaron de puesto.
Al hacendado no le caía nada, pero lo tenía molesto que el mayordomo a cada rato metía más pescados a la nevera del carro.
Molesto, el hacendado le dice al mayordomo:
¿Verdad que vos estás envenenando a los peces?
¡No patrón, no! - contestó el mayordomo.
¿Pues explícame como hacés? - dijo el hacendado
Mire patrón, primero, agarro un pedazo del puro, lo deshago en pedacitos, luego tiro los pedacitos al agua. Usted sabe como son los peces. Todos viene y agarran su pedacito de puro y se van a masticarlo al fondo.
¡Entonces, si es cierto que los envenenas! - dijo el hacendado.
No, patrón, pero usted sabe bien...¿Qué hace uno cuando mastica puro?
¡Lo escupe! - contestó el hacendado.
¡Hmm...Ajá!...Pues así hacen los peces. Cuando salen a la superficie a escupir...¡Les doy un pijazo en la cabeza con el palo de la escoba! - contestó el mayordomo.
Un Enano Va a la Peluquería
Un enano entra a una barbería. Inmediatamente, el peluquero le dice:
Es su turno, señor, siéntese.
El enano se sienta. El barbero le pone la capa, luego lo peina y mientras lo peinaba le pregunta al enano:
¿Cómo se lo dejo?
Mirá - dice el enano - Dejámelo bien bajito, por favor, no me gusta andar tan peludo.
Y las patillas...¿Se las corto? - preguntó el barbero.
A lo que el enano contestó:
¿Y que querés hijueputa?...¡Que camine después con los huevos!
Más Chistes de Adultos por Favor...
De Jefes de Estado
El Jefe de Estado viaja a Moscú de visita. En la noche, lo invitan a ver el Ballet Bolshoi. La señora se siente cansada y no va, por lo que el se va solo. Puesto allá, antes de que comenzaran los actos se duerme en el sillón.
Al terminar la función lo despiertan y se marcha hacia el hotel. Al llegar la esposa le pregunta:
¿Cómo te fué, viejo?
¡Ay, vieja!...Vieras...¡Estos rusos son gente muy educada!
¿Porqué? - preguntó la señora.
Porque cuando me vieron dormido...¡Todo el mundo bailó de puntillas para no despertarme!
Nuestro "Presi" Visita el Museo
Al Jefe de Estado lo invitan al Museo de El Louvre. Pasan la tarde viendo pinturas, cuando de repente se le acercó Picasso y le preguntó:
General...¿Qué fresco le gusta más?
A mí el de horchata - contestó el Jefe de Estado.
No, mi general, me refiero a cuadros - dijo Picasso.
¡Ahhh!...Haberlo dicho antes! - El Real Madrid de España - contestó el Jefe de Estado.
No, mi general...¡Hablamos de pinturas!
¡Ah, no se diga más!... ¡Pinturas Protecto es la mejor!
Calentando Motores...Chistes para Adultos
Si los muertos roncaran habría que matarlos.
Agente Picarito
Un agente de tránsito picarito, es atrapado por su superior y enviado a un pueblito del sur, de agente de tránsito, siempre, pero con la particularidad que el único vehículo que había era la bicicleta del cura.
Llegando al pueblo el agente, se apostó en el único puente que había, esperando a algún vehículo. A lo lejos, ve venir al señor cura en su bicicleta y le hace señal de parada.
¡Arrímese ahí! - le dice - ¡Deme su licencia!
El cura saca su licencia y se la muestra.
Deme la boleta de revisión - dice al cura.
El cura se la muestra.
Deme el comprobante de los triángulos - dice el agente.
El cura también se la muestra.
Váyase - le dice el chafarote - todo está en regla.
El cura se marcha. El agente se queda allí esperando otro vehículo. Al rato viene el cura de regreso y el agente lo vuelve a detener, pidiéndole además de los papeles que ya le había mostrado, los siguientes:
Partida de nacimiento, Identidad, Impuesto vecinal, Impuesto sobre la renta, carnet del Fosovi, carnet del IHSS, los triángulos, la Fé de Bautismo. Y el curita todo lo tenía en regla.
Entonces el agente dice:
Puede irse, señor cura. ¡A usted no lo puedo atrapar con una infracción! ¿Cómo le hace?
¡Ah!, hijo mío - contesta el cura - Es que yo viajo con Dios.
A lo que dice el agente:
¡Ajá!...Lo atrapé...¿Conque dos en bicicleta?...¡Eh!...Son cincuenta de multa.
Curita Gringo
Un cura gringo (yanqui), con dificultades de hablar español es enviado a un pueblito a hacerse cargo de la parroquia. El sacristán era un tipo de muy mal carácter. El cura se acercó al sacristán y le dijo:
Mirra, yo quiere decir el parábola de Lázaro, pero quiere que usted me corregir cuando me equivocar con palabras, así yo puede darme a entender perfecto, ¿Ok?
El cura comienza su sermón: Y aconteciú...
Aconteció - corrige el sacristán.
Aconteció que había un pueblo llamado Caperna...
Capernaúm - dijo el sacristán.
Aconteció que había un pueblo llamado Capernaúm, en donde había morido…
¡Muerto, padre, muerto! - dijo el sacristán.
En donde había muerto Lázaro, entonces las hermanas de Lázaro vino...
¡Vinieron, señor, vinieron! -dijo el sacristán.
Las hermanas de Lázaro vinieron donde Chus y le pidieron que despertara del muerte a su hermano Lázaro, y Chus fuese al tumba de Lázaro y dijo:
¡Lázaro levántase!
Levántate, señor cura, levántate - dijo el sacristán, ya molesto.
Lázaro levántate. Y Lázaro andó.
El sacristán perdió la calma y dijo:
¡Anduvo, pendejo!...¡Anduvo! Y dijo el cura:
Bueno, anduvo pendejo por un rato, pero después se compuso.
Secuestro Aéreo
En pleno vuelo New York hacia Miami, un pasajero se levanta de su asiento y arma en mano llega hasta donde el piloto, a quién le grita amenazadoramente:
Desvíe este avión para Miami, inmediatamente...¡O lo mato!
El piloto asustado le contesta:
Pero señor...¡Si este vuelo va para Miami!
¡Ni mierda cabrón! - dice el secuestrador - Desvíelo para Miami, ¡Se lo ordeno por última vez hijueputa!
Pero señor, ya le dije que este avión va para Miami, no hay necesidad de que usted nos obligue a desviarlo - contesta el piloto.
¡Ni mierda! - vuelve a gritar el secuestrador.
En los sesentas intenté llegar cinco veces a Miami y...¡Y todos los viajes nos desviaron para Cuba!
Chistes Adultos...Esto Ya Empieza a Hechar Humo
Bien Helado
Una noche fría, mientras nevaba, un camionero se detiene en una cafetería solitaria en medio de la carretera. Era el único cliente que aparecía en semanas, por ello, el encargado, al verlo entrar se alegró mucho y salió rápido a atenderle.
¿Qué desea el amigo? - le preguntó
¿Tiene café helado? - preguntó el camionero.
Claro que si tengo - diciendo esto, agarró un poco de hielo y lo echó dentro de la cafetera hirviendo.
¿Bien, bien helado? - volvió a preguntar el camionero.
¡Claro que si!...Bien helado - contestó mientras echaba más hielo a la cafetera.
¡Bien, bien, pero bien helado! - volvió a decir el camionero.
Señor, cuando digo helado, es helado...¿Ok? - dijo el encargado - Y le puso más hielo al café.
Muy bien, si es así...¡Caliénteme una tasita, por favor! - dijo el camionero.
Si los seres humanos tuviésemos piel de cebra, no habría hombres completamente negros ni hombres completamente blancos.
Chistes para Adultos, Vamos Arrancando Hacia Lo Mejor...
¡Ojo con la Vaca!
Un experto en Formula 1 transita su vehículo por la carretera de Tegucigalpa a San Pedro Sula, cuando allá por Río del Hombre le hace señal de parada un campesino, que llevaba halada una vaca.
Curioso, el piloto se detiene y le pregunta al campesino:
¿Para dónde vá?, Señor?
Para Villanueva. Llevo esta vaca a vender - contestó el campesino.
Pero... ¿Cómo se va a llevar la vaca, si no cabe en mi carro? - preguntó el piloto.
¡Ah, no se preocupe, yo la dejo suelta y ella nos va a seguir!
Riéndose, el piloto dice:
Es problema suyo, señor, esa vaca no puede correr más que mi Ferrari.
¡Espere a ver! - contestó el campesino - Y subiéndose al Ferrari, dejó suelta a la vaca.
El Ferrari arrancó. El piloto primero le puso un poco el acelerador. Al dar la primera curva, le dice al campesino:
¡Se le va a perder esa vaca, señor!
No se preocupe, usted dele más velocidad que ella nos alcanza, en las curvas es muy cuidadosa.
El piloto aceleró hasta 130 Km/hora. Al rato traía a la vaca al culo. Asombrado revisó el medidor de velocidad y dijo para sí:
¡A lo mejor no estoy corriendo como debiera! - Y le aumentó la velocidad a 180 Km/hora.
Al rato miró por el retrovisor y...¡Sorpresa!...¡Allí venía la vaca al culo!
Volvió a meterle la galleta al acelerador y mirando por el retrovisor, le dijo al campesino, ya cuando iban en la recta de Comayagua:
Mire, señor, lo siento mucho, pero...¡Su vaca se le va a reventar!
¿Porqué lo dice? - pregunta el campesino.
¡Porque trae la lengua de fuera! - contestó a risas el piloto.
¿De qué lado? - volvió a preguntar el campesino.
¡Del lado izquierdo! - contestó el piloto.
¡Pues, apártese mejor, porque viene pidiendo vía para rebasarle!
Chistes de Adultos en el Beis Ball
Beibolista de los Buenos
Un día, el famoso pelotero Mickey Mantle andaba por la calle peatonal, cuando lo descubrió un famoso locutor. Entusiasmado, este salió corriendo hacia él y le dijo:
¡Mickey!...¡Qué bueno encontrarlo a usted por aquí! ¿Anda en vías de negocios?
No, señor - dijo Mickey Mantle - Anda solo de turista.
¡Ahhh!...Mickey, ¿Le puedo hacer algunas preguntas para mi programa?
Claro, como no. Pregunta lo que quiere.
Mickey, ¿Cuál considera usted que fué su mejor jugada? - preguntó el locutor.
Mira, señor, aunque usted no lo cree, mi mejor jugada fué fora de la campo de la béisbol, y aunque fué un gran atrapada, también fué mi día más triste.
Explícanos, Mickey - dijo el locutor.
Mira, yo iba por el Tercer Avenida de New York. Cuatro cuadras más adelante está el Empire State. Entonces yo mira un incendio en el piso 50. Una señora está en el ventana pidiendo que alguien salvar la niño que tener en sus brazos.
Desesperado, el madre lanza la niño por el ventana, yo mira y empieza a correr para atrapar a la niño. Antes de que la niño pegue en la suelo, yo atrapo de cordón de zapato, y salvo el vida de la niño.
¡Caramba!...Mickey - responde el locutor - Pero si esa fué una gran atrapada como en verdad lo fué, no entiendo porqué fué también tu día mas triste.
Y contesta Mickey Mantle:
Porque tenía el maldito costumbre de tirar a segunda y al agarrar a la niño, la estrellé contra el edificio. |